Guía apocalíptica (4): Aprendiendo a sobrevivir en el Apocalipsis

Atención: este artículo contiene alerones muy feos (spoilers), así que si no quieres acabar más confuso que Sergio Ramos leyendo un diccionarió catalán-inglés, empieza por el principio si aún no lo habías hecho, de lo contrario serás castigado con la pena de ir disfrazado de Hitler a una sinagoga judía mientras Angela Gossow te insulta con gritos guturales a dos centímetros de oreja.

En este capítulo hablaremos del grupo, del refugio y las medidas primarias que deberíamos tomar en un mundo governado por los gules.
¿Tienes ya un grupo fiel?, ¿y un líder seguro y razonable en él?, ¿habéis escogido dónde os instalaréis?, ¿tenéis provisiones?... Éstas son algunas de las preguntas que deberíais haceros al partir ante una amenaza zombi.

¿Cómo debe ser mi grupo?: No voy a poner reglas en la formación de los grupos, pero creo que lo ideal sería que estuviera formado por seis o siete personas, como mínimo, que clasificaré como "activas" (personas en perfectas condiciones físicas, con una edad entre 16 y 40 años). Es evidente que podrían haber también niños y ancianos en el grupo, pero los elidiré en caso de lucha, y sería bueno que el número de "pasivos" no superara al de activos (por ejemplo, por cada diez personas pasivas, dabería haber almenos quince activas.
También sería bueno que la proporción hombres-mujeres estuviera equilibrada, sobretodo por evitar desprecios, maltratos, violaciones... pero para eso será vital también que guardéis una convivencia y un respeto entre todos y cada uno. Acuerda un consejo con todos los miembros, imponed un orden social y unas normas y si alguien las infringe, aplicad el castigo que consideréis necesario (por mucho que ya no haya leyes a nivel político, no puedes permitir que se cree una anarquía sin sentido en tu grupo, acabaríais mal...).

Una vez hayáis huído de la zona infectada dirigíos al escondite que hayáis, previamente, escogido. Si la infección es rural o local quizá con algunas conservas y manteniendo la calma en tu casa, no tendrás que temer, pero si la cosa se tuerce y va a más pon en marcha la evacuación. Dirigíos a algún terreno llano de alta montaña (1000 metros mínimo) donde podáis asentaros y que esté alejado de cualquier urbe (Pirineos, Alpes, Escandinavia… en el caso europeo. Lo siento para los caseros, deberéis acostumbraros al frío, supone la mejor opción en el Apocalipsis). El viaje podría suponer que estuvierais muchos días en camino, así que coged las provisiones adecuadas a parte de las armas (que ya comentaremos). Id con sigilo (lo ideal sería ir a pie, pero si hay que hacer algún trayecto imprescindiblemente en algún vehículo, abandonadlo lejos de vuestro futuro campamento, el ruido puede ser mortal). Acampad por las noches y dormid por turnos (el descanso es vital) y siempre, siempre estad preparados para cualquier ataque.

Supongamos que ya hemos llegado a nuestro destino, ¿y ahora qué?: siempre hay la escasa probabilidad de que tu ingenio haya fallado y la zona escogida para sobrevivir en el Apocalipsis esté plagada de gules, si es así, lo siento amigo, deberéis seguir caminando hasta algún lugar seguro. La mejor opción para establecer un campamento, de todos modos, sería en algún valle entre montañas, con césped pero sin mucha vegetación que estuvieran a bastante altitud (cuanta más mejor), y que tenga almenos una salida segura y llana.
Una vez acampéis habrá que ponerse a trabajar, para evitar la aparición en tu frente de un zombi podrás instalar mecanismos sencillos de defensa.
Cava una doble barrera de huecos como si fueran trincheras, pero más hondo (lo que yo llamo "muros invertidos") alrededor de tu campamento. Esto debería daros un respiro en caso que algún zombi despistado diera señal de aviso, y para salir a buscar alimento o agua se pueden saltar fácilmente. También podéis instalar muros altos, sin dejar nunca de vigilar, o pequeños montículos para hacer tropezar los zombis si consiguen sobresaltar las "trincheras". Ten siempre en la cabeza que todos los métodos que podáis utilizar no son perfectos, que en cualquier momento debéis estar preparados para la lucha o, en caso extremo, para la huida. Ah, y tampoco olvidéis el silencio, debéis regiros con algún simbolismo que os permita evitar siempre la emisión de vocablos por si se encuentran cerca los zombis.

Si a largo terminio véis que el campamento no recibe ningún ataque o alguno suelto, enhorabuena, es seguro establecerse allí. Lo ideal sería que en ese punto contruyeráis alguna edificación sólida y con techo. Os garantizaría una mayor comodidad y si lo recubrís bien con colchones (o paja, hierbas, maderas) también un aislamiento de la emisión exterior de sonidos, que siempre jugará en vuestra contra si os despistáis.
Como decía, la vigilancia también es un punto clave, sería aconsejabe hacer un equipo diurno y otro nocturno (es evidente y claro que habrá personas que rindan más por la noche o al contrario, no debería ser muy difícil dividiros).

¿Y cómo vamos a sobrevivir?: Evidentemente, en un mundo apocalíptico, la comodidad de sofá y nevera, desaparecería. Los primeros días en el campamento deberías poder pasarlos con las provisiones que tomaráis al huir, si no fue posible, deberéis recobrar el instinto cazador-recolector de nuestra primitiva humanidad. Con el tiempo, podriáis ir plantando un huerto en la zona e incluso, si tenéis oportunidad y aislamiento sonoro criar ganado.

Por acabar, deciros que si vuestro campamento es atacado por una multitud de la hostia de zombis, más vale que camiéis de posición, para eso tened siempre a mano lo imprescindible y no le cojáis cariño a vuestra "nueva Barcelona" (por decir un nombre de campamento).

Debemos estar alerta...

Guía apocalíptica (2): Conociendo a tu enemigo

Atención: este artículo contiene alerones muy feos (spoilers), así que sino quieres acabar peor que Bambi en una convención de Amigos del Rifle empieza por el principio si aún no lo habías hecho, de lo contrario serás castigado con la pena de escuchar toda la discografía de David Bisbal con las pinzas de un generador de coche enganchadas en los pezones.

En esta entrega de la Guía hablaremos sobre la importancia de conocer al verdadero zombi, el que nos encontraremos en caso de brote, y no al de Hollywood, para dada la ocasión saber qué y qué no podemos hacer en una situación real ante los gules.

Por empezar vamos a desmontar un mito, pese a su "parentesco" comentado con los vampiros, los zombis no son inmortales por naturaleza (de hecho los vampiros tampoco, pero hablo de lapsos demasiado grandes para compararlos, además que éstos pueden alargar su existencia y los gules no) pues van a durar tanto como su cerebro pueda procesar (aquí podríamos destacar que el cerebro de un zombi podría ser alterado tansolo parcialmente y afectar a algunas funciones sin tener que bloquearlas todas, esto también nos puede ocurrir a los humanos si perdemos la sensibilidad de una parte del cuerpo o si nos quedamos tetraplégicos sin que nuestro cerebro deje de funcionar...). Pero entonces, a pleno rendimiento, ¿Cuánto tiempo podría vivir un zombi?: la respuesta no es sencilla, un gul en perfectas condiciones podría aguantar de quince a veinte años sino más, aunque puede que ese período se reduzca si su cerebro sufre daños o que se alargue en algunos extraños casos (bajo el agua, helado o enterrado el cerebro de un zombi podría aguantar siglos...).

¿Porqué los zombis no tienen inteligencia?: Una vez muerto el individuo infectado, el virus afecta a TODAS las funciones cerebrales. Las funciones cognitivas pasan a convertirse en energía bruta, es decir, los zombis serán imbéciles pero tienen una fuerza que mejor no discutirles nada... Pierden el sentido de almacenar recuerdos, sentimientos y cualquier chorrada de éstas que los humanos creemos importantes, su único valor para vivir en su cerebro es COMER, y en eso van a ser igual que los perros, nunca van a parar, lo jodido es que tampoco van a morir de inanición...

Entonces, ¿qué sentidos conserva un humano convertido en gul?: Esto es lo que verdaderamente hay que memorizar para esquivar un zombi. "Ellos" no poseen ni vista (aunque algunos crean que sí) ni tacto (si un zombi se quema no lo va a notar y seguirá amenazándote, y como no tiene inteligencia no va a esmerarse a buscar agua para salvar su cuerpo...). Pero hay que ir con mucho cuidado, al perder estos dos sentidos, los otros se les desarrollan de forma inhumana. Oído, olfato y gusto (éste último en realidad no nos importa) ganan una eficacia increíble en el gul. Referente a datos se sabe más o menos que un zombi puede oler carne humana a una cuarentena de metros al radio y percibir el zumbido de una mosca común a cien metros, aunque si el viento transporta los sonidos humanos les puede servir de ayuda para cazarnos.

¿Tienen los zombis algún sexto sentido?: Hay quien piensa que es por eso que no duermen (peor es que se mueven constantemente a merced de cualquier sonido u olor). Los gules están 24 horas deambulando y a la mínima percepción cambian su sentido, pero eso es debido a que, por las pocas funciones cerebrales que mantienen activas, no les hace falta dormir. Eso nos jode bastante teniendo en cuenta que nosotros debemos descansar.
Hay quien lo piensa porque los zombis no se comen entre ellos, pero tampoco, eso es porque solo comen carne fresca, recuerda que su sentido del gusto es de gourmet...

¿Mantienen los zombis alguna función corporal humana?: Tansolo el sistema simpático (pero no el parasimpático, esto puede resultar gracioso y todo pues no son capaces de tener actos reflejos... Ya lo comprobarás cuando te los intentes quitar de encima. Si les cortas un brazo van a seguir persiguiéndote, como decía, es divertidísimo...). Por tanto los zombis ni digieren (hay casos en los que a un gul le rebentó el estómago y seguía comiendo...), ni se reproducen, ni crean bilis, ni bombean sangre...

¿Cómo se mata un gul?: Creo que esto es evidente para todos, inutilizando su cerebro, cortarlo o trocearlo no va servir, ni tampoco cortarle la cabeza (aunque es una opción útil porque no tendrá cuerpo para moverse) pues ésta aún seguirá viva y con ganas de hincarte el diente si te acercas.

Antes de acabar la entrega voy a hacer una recomendación. Un individuo humano puede ser poseeder del Inferno y no afectarle (hay una posibilidad de tener el gen inmune de una entre cincuenta millones), aparte de que un humano recién infectado puede tardar horas en morir y resucitar. Pues bien, en ambos casos pueden transmitirlo.
Se sabe de un caso de extremo secreto en el que de entre unos supervivientes que acampaban fuera de la ciudad por un brote, un chico fue mordido en una amenaza de veinte zombis y una chica del grupo le dio sexo "por compasión" a éste antes de morir. Esa noche acabaron matándose los pocos que quedaron vivos.
La moraleja es que una persona afectada por Inferno debe ser sacrificada lo antes posible, pese a los sentimientos que le podamos tener...

Debemos estar alerta...