Atención: este artículo es el resultado de una borrachera del autor un reto de Facebook cutre-salsichero y es posible que al leerlo aumente tu odio hacia el mundo y empieces a matar gente sin sentido.
El autor del blog no se hace responsable de lo gilipoyas que llegues a ser las consecuencias que pueda tener este artículo en todos los niveles.
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Típicos tocacojones sectarios slanistas |
Slanismo (secta religión)
De la serie: Religiones del mundo
creador: Joan Figueras Slan
profeta: Chuck Norris
Nº de creyentes: 1 (y dudoso)
Dogmas fundamentales: vandalismo, satanismo, hijoputismo, Chucknorrismo, nihilismo existencial antidogmas
Sí se debe: hacer el imbécil
Promesas principales: Irás al infierno, donde serás recibido con la intro de "Lake Bodom"
Nivel de frikismo: preocupante
Máximo exponente: Jimmy Jump
El Slanismo es una
secta orden religiosa derivada del Chucknorrismo y desvinculada de cualquier religión o dogma, cuya función principal es
sacarle el dinero a los gilipoyas como tú criticar la falsedad de toda religión que no abrace las hostias y enseñanzas de
Walker, Ranger de Texas y anunciar el Apocalipsis para todo el
gilipoyas que se lo crea y me de dinero que quiera salvarse.
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| Necesitas una batamanta para ser un buen devoto |
Las influencias que abrazan el Slanismo son: el Chucknorrismo, el frikismo, el jebismo, el anticristianismo, etc.
Su creador es Slan, que nació
con una evidente falta de oxígeno en Barcelona, y que tras
veinticuatro cubatas un periodo de reflexión descubre que la verdad está escrita en
las Sagradas Escrituras el Estatut de Catalunya (ojo, el que estaba sin recortar).
Cronología:
El 2 de mayo de 1992 nace
el gilipollas de Slan el futuro creador de la
secta de mierda la doctrina slánica.
Ingresa en el convento de san Ginencio de la orden de los sacacuartinos y durante su vida es inducido intelectualmente
y violado brutalmente por el padre Fausto. A los quince años, harto del nihilismo existencial que le transmiten los eclesiásticos y tras haber escuchado una canción de Cradle of Filth, decide empezar a rajar contra la
puta Iglesia y florece su poder de telekinesia con el acto de empalar al padre Fausto con una viga de metal. Será capturado y castigado a leer el Estatut de Catalunya como condena.
A los pocos días y tras mucho
alcohol meditar, Slan descubre que todas las verdades están escritas en él, como por ejemplo que el Juicio Final en realidad será un Apocalipsis Zombie, que todo el que sea bueno y vaya al cielo deberá soportar conciertos diarios de Georgie Dann, o que a David Bisbal las letras se las escribe la zarigüeya vizca.
Y así, como si de Carrie se tratara, Slan empieza a hacer volar curas, bancos, velas y todo lo que encuentra a su paso por el
puto convento. Al cabo de poco nacería su propia
secta de chupópteros religión.
Así, el 11 de setiembre de 2007, y después de haberse
chutado metadona en vena leído el Estatut entero, descubre todas las verdades habidas y por haber y recluta a su cúpula para fundar el Slanismo, religión en que solo entra cualquiera que sea
catalán macho, blanco, rubio, alto, guapo y de ojos azules friki, harto de las religiones y que quiera sobrevivir al holocausto zombie.
El 24 de setiembre del mismo año se reconoce la nueva
organización sectaria y terrorista institución a nivel mundial y su sede queda fijada como la plaza Castilla de Barcelona (la de Tallers), aunque como esa noche hacía una rasca que escarchaba escrotos de Troll se decide que la sede sea finalmente la tasca "Valhalla". Las primeras medidas que toma la cúpula esa noche son, entre chupitos, crear una comitiva para picar timbres aleatorios de Barcelona y
tocar los cojones convertir a cuanta más gente posible en la verdadera religión y crear un índice de libros canis prohibidos. Ésta última fue rechazada entre carcajadas a los cinco minutos dada la inexistencia de tales libros por culpa de su falta de consciencia de ortografía, que les niega la entrada a las editoriales.
Pero no todo fueron tiempos tranquilos para el Slanismo, y se demuestra con las tres guerras slánicas, la primera y sus sucesos del Fnac del 22 de diciembre de 2007, la segunda y su levantamiento friki del 30 de octubre de 2008 y la tercera y más sanguinaria, la batalla de la división de los seguidores de Deathnote del 29 de noviembre de 2009.
Primera Guerra Slánica: Corrían las fechas navideñas, la noche caía lentamente y
las putas empezaban a rodear el Camp Nou Slan se dispuso a ir al Fnac a comprar alguna imbecilada para celebrar una festividad... ¿cristiana?, espera, entonces seguro que fue porque él quiso, y no por la
puta tradición religiosa.
Mientras miraba pósters frikis se encandiló con uno de Yu yu Hakusho, en lo que dos pijillos
de mierda soltaron algo como: "Que horrible son estas cosas japonesas".
Se encendió un brillo rojo en sus ojos, su aura empezó a brillar de color dorado y su cabello se levantó cual saiyan. Todos los artículos se levantaron por el poder de su telekinésis (excepto la sección de manga y los discos de rock y metal) y fueron a impactar hacia esos engendros.
Fue la batalla más corta y desigualada de la historia, pero aún hoy dura esa primera guerra slánica, pues desde ese suceso, día tras día algún slánico se entromete con algún fan de crepúsculo, dependiente, etc. Por eso siempre hay colas, está petado de gente y no se puede andar, porque el tráfico continuo de cadáveres no ayuda mucho a la circulación...
Segunda Guerra Slánica: Ésta tuvo suceso de camino al Salón del Manga de ese año.
Un grupo de canis se encararon a tres chicas que iban cosplayeadas de Raruto. Empezaron con el típico "teneih un papéh?" y las amenazaron con su "vasotrah nah sereih unah friki desos?" ("desos", de las terminaciones japonesas para referirse a la gente. (-san, -kun, -chan, -desos...)). De repente, se paró el vagón, la luz se apagó y al volver quedaban tansolo los dos grupos separados por Slan, que había salido de
el cipote de un dromedario la nada. La batalla fue inminente.
Volaron ojos y brazos, la sangre inundó el vagón, se oían costillas romperse... y al fin, cuando acabó con todos, prendió fuego al tren y rescató a las chicas. Acto seguido al ver que iban disfrazadas de Raruto las volvió a meter dentro sin que pudieran salir.
Tercera Guerra Slánica: Era una fría y dura noche de invierno en la estación de Marina, al lao' de la churrería, a todo el mundo le crecían estalactitas de hielo en los pelos púbicos y los pezones que no caían de sus pechos se convertían en perfectas máquinas de perforación. Como tanto jebi suelto no podía aparentar tener frío se pusieron a hablar de lo típico entre ellos: que si Bon Jovi es un vendido, que si Cliff Burton era el único de Metallica que molaba, que si vamos al hijos de caín o al BB+... Pero la discusión fuerte empezó cuando alguien sacó el tema de Deathnote.
Y con el dilema de posicionarse al lado de Light o de L surgieron dos bandos, bueno, en realidad hubo tres, el tercero estaba formado por glammys que solo querían liarla, pero al ver la pinta de tía que llevaban, todos se rieron y los excluyeron de la batalla.
Las dos alianzas de jebis y góticos mezclados empezaron a hostiarse casi sin saber por qué, pero se hostiaron. Saltaban rabos mutilados, se arrancaban pezones de cuajo y también se tocaba algún culo... Todo fue muy violento.
El suelo quedó, después de la sanguinaria lucha, lleno de cadáveres mutilados y algún profiláctico relleno... En ésas apareció Slan, que venía de
el Riviera su casa y que no pudo contener su tristeza al ver que la gente que valía de verdad se había matado entre sí en vez de combatir al enemigo común (el reGAYton), además él era pro-Light y se había quedado sin romper ningún costillar, así que los resucitó a todos y la paz reinó en Marina desde entonces.
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| Slipknot luchó en el bando de los Pro-Light, Rhapsody en el de los pro-L |
Hijos de Chuckín (Barón Cojo)
(himno chucknorrista)
La tele cuenta una historia
que Chuck, furioso, contó,
el drama del Ranger de Texas
que hostiaba sin control.
Un Dios que la cara te parte,
un Dios que nadie inventó,
Trivet; su mano derecha
no es un negro del montón.
"Os fustigo" si escucháis reGAYton,
¡construyamos un nuevo mundo mejor!...
Chuck Norris rompió con sus puños
los piños de Yahvé y Jesús,
les clavó en las nalgas un sable
y los empaló con una cruz.
Entendido por un reducto muy fiel,
chucknorristas con una verdad que extender...
*[Al "Juicio" vivirás,
muchos zombies matarás,
siempre quedarán aquí
hijos de Chuckín...]*
La estirpe de Chuck, el divino,
creció y se multiplicó,
el símbolo que los distingue
es luchar por la rebelión.
"Os maldigo" gritan los cristianos de fe,
¡id al cielo y dejadnos en paz de una vez!...
* (estribillo)
Quizá algún día fumemos
la hierba de este jardín
y veamos la virgen desnuda
y Cristo chutándose speed.
Las doctrinas son sectas en toda ley...
Sin dar un palo están viviendo cual rey...
¡HIJOS DE CHUCKÍN! (bis)
Votos del Slanismo:
1- Amarás a Chuck Norris por encima de todas las cosas.
2- No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3- Santificarás las fiestas con alcohol (no hacía falta ni mencionarlo)
4- Honrarás a Beefeater y a Eristoff Black (from the land of the wolf)
5- Matarás, aunque sea una hormiguita de nada, en esta secta de mierda doctrina no entran mariconas.
6- Los actos impuros serán tu razón de vida.
7- Robarás cuanto puedas.
8- Crearás falsos testimonios, como el primo de Zumosol, para hacerte el chulo.
9- No consentirás que los demás no tengan dobles sentidos sexuales.
10- No codiciarás bienes ajenos, pero los tomarás prestados indefinidamente.
11- Odiarás Telecinco e Intereconomía.
12- Honrarás a semidioses como Messi, Buenafuente,
Farruquito, Lauri Ylönen...
13- Beberás.
14- No escucharás reGAYton.
15- ¡¡Amarás el METAL!!
16- Beberás (más)
17- Hablarás como los sacerdotes del Resident Evil 4 para parecer más sectario.
18- Te harás
trece pajas diarias anticatólico.
19- Beberás (aún más)
20- Inventarás normas slanistas sobre la marcha para hacerte más el chulo, pero ojo, que no contradigan ninguna de las anteriores (mucho menos las de beber...).
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Los gilipoyas slanistas también tienen su ocio, tú...
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Fiesta en Marina (Falo de Oz)
(canción pagana festiva slánica)
Cuando despiertes un día
y sientas que no puedes más,
que te duele la cabeza
una aspirina puedes tomar.
Si sientes que hueles a vodka y a ron
y tienes ginebra incrustada en la piel,
si vomitas, hermano
es porque mamaste sin control...
Cuando vayas a un bareto
y una birra te desplume,
o por un simple cubata
te hagan siete euros pagar...
Por eso, jambo, tú alza la voz,
di que tienes jodido un riñón,
¡y párteles la cara
por cobrarte tal pastón!
*[¡Ponche en pie, pide un cubo y ven!,
¡a la fiesta en Marina nunca falta de beber!,
¡si tienes una micción échala en el callejón!,
¡pa' la calle los meados, pa' nosotros el alcohol!...]
Si no hay pasta pa' cubatas
y aún no vas morao',
si no tienes pa' chupitos...
¡Mendigarás!
Aunque vayas a la Ovella,
al Dixi, al Raven o al BB+,
al Bare o al Coyote
¡una taja vas a pillar!...
* (estribillo)
(+solo)
*(estribillo x2)
¡MAMONEEEEEES!
Personalidades slánicas:
- Chuck Norris
- Lionel Messi
- Tú
- el negro de Banyoles
- Dani Filth
- Lauri Ylönen
- Josmar
- Chiquito
- Alexi Laiho
- Mick Jagger
- Los Monty Python
- Don Patch
- el negro de Crackòvia
- Carmen de Mairena
- Hiei
- Tito Mc
- El tío de rojo
- Josep Guardiola
- Jimmy Jump
- Kimi Raikkönen
- el meme de Fuck Yeah
- Tú
- el gremio de profesores de filosofía
- Homo APM?
- Ángel Martín
- Light Yagami
- Son Goku
Oración tradicional slánica:
"Chuck Norris es mi pastor
y alcohol siempre me falta.
En tascas jebis me obliga a pribar,
me conduce hacia los bares de Marina
y emborracha mis penas.
Me guía a mear al sendero justo
para esquivar a los pitufos,
aunque camine por callejas meadas
nada temo, porque tú bebes conmigo.
Tu cara y tu posado me acojonan.
Preparas una sangría ante mí
enfrente de mis amigos,
me sirves la cerveza con la justa espuma
y mi copa en nada se agota.
Tu maldad y tu mala hostia
me acompañan en todos los días de mi vida,
y escucharé en directo Slipknot cada día en tu infierno.
Chuck Norris es mi pastor, alcohol nunca me sobra..."
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Típico cantante desquiciado sacerdote slanista |
Himno slánico:
"Digital plus escroto summum
per saecula saeculorum.
Requiem eslalon bifidus
et urbi et orbe, Wiggum.
Amor in podium cactus
e mors in valium excesso.
Sanitas est trolling maximum
in vox populi stereo, nespresso.
Berlusconi at obitus per subitum
et in rigor mortis est Stratovarius.
Chuck, Chuck, Chuck:
Ui fil de pein of a laiftaim lost in a zausan deis...
Chuck, Chuck, Chuck:
Zrú de fair an de fleims ui kerri oooon!"
Situaciones típicas que debe resolver un slanista:
Situación 1: Se te acerca un Blackmetalero y te pide fuego para quemar el convento de su calle.
Resolución: Le prendes fuego vivo y le dices "es divertido, eh, mamón?"
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| Para los slanistas, los blackers son unos cagados... |
Situación 2: Se te acerca un pijo y te pide fuego para fumarse un camel rubio.
Resolución: Le prendes fuego vivo y le dices " ¡No fumes mariconadas!".
Situación 3: Se te acerca un emo y...
Resolución: Bah, da igual, quémalo y punto.
Creo que con estos tres ejemplos ya sabes la importancia que tiene el fuego para un slanista a partir de ahora.
Auge Slanista:
En la actualidad ser slanista supone ser odiado e incomprendido por culpa de una humanidad que no es capaz de abrirse a una realidad tan evidente como cierta. El slanismo aún no ha tenido su auge porque en realidad lo está esperando, ya que tal y como está escrito ocultamente en el artículo 16 del Estatut
Los Jonas Brothers deben ser decapitados públicamente Barack Obama, algún día en un ataque de frenesí dará la orden de extender un virus zombie que aniquilará todo el planeta y solo los slanistas de corazón podrán encontrar la salvación, o por el contrario, irán al infierno donde harán un macrobotellón escuchando el Sonisphere, que allí será un festival diario.
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| "Ahora salid y extended el caos, hijos míos" |
